Moș Crăciun, la DNA

20 decembrie 2019 Nu are comentarii

Descriere

Noul Moș Crăciun de România, chemat la DNA, în calitate de martor

Interpretează actorii: George Robu (Moș Crăciun) și Petrică Pletosu (Procuror DNA)

MOȘ CRĂCIUN:

–         Ho, ho, ho… Moș Crăciun cu plete dalbe, a sosit de prin nămeți, să aducă daruri multe la fetițe și baieti…

PROCURORUL (cu voce dura):

–         Gata!!! Stai jos! Jos, moșule! …Că nu te-am chemat aici să ne colinzi, te-am chemat în calitate de martor și de inculpat, chiar…

Moș Crăciun:

–         Domnule procuror, eu am crezut că m-ați chemat să va îndeplinesc 3 dorințe, că la instituții mai importante se poate și 3… Adică, am oferta…

Procurorul:

–         Moșule, exact 3 dorințe am. De unde știai? (își îndreaptă privirea și arată cu degetul în sus): 1. Ia, să scoți mata lista aia cu cele mai scumpe cadouri pentru “băieții deștepți” și “doamnele sus puse” , mă-nțelegi… 2. Lista cu “boierii”, baronii, “baronesele” și adresele la care ai livrat cadourile; 3. Lista cu cadourile și scrisorile, de la… pentru amante și amanți, mă-nțelegi…

Moș Crăciun:

–         Da, pot să va spun…, domnule procuror… am aici ultima lista up-datată, că sunt dorințe deja rezolvate, cu o depășire de buget, adică deficit de buget, față de cel calculate în Laponia, de 4,6%… Mai vreau să va raportez, că eu am fost numit Moș Crăciun de România de curând, iar deficitu’ de care va zic, e făcut de fostul Moș Crăciun care tocmai a fost demis…

Procurorul:

–         Moșule, hai, lasă deficitu’, lasă și p’asta cu fostul Moș Crăciun! Zi-mi ce cadouri ai dat, costurile și cui!

Moș Crăciun:

–         Încep cu lista “zero”… Uitați și dumneavoastră un rând de copii… Ia să vedem: am livrat un iaht, cu încălzire centrală… și cu raze ultraviolete pentru diminețile fără soare… Preț cu TVA, ia să vedem, 345.000 euro… Un porche cu fular de Cașmir…

Procurorul:

–         Cum, ‘bre,  Porche cu fular de Cașmir?

Moș Crăciun:

–         Simplu, fularul de Cașmir trebuie să fie în Porche, la livrare. Asta-I dorința, eu n-am ce să fac…

Procurorul:

–         Cadoul a fost livrat?

Moș Crăciun:

–         A fost livrat, dar mi-a dat retur la fularul de Cașmir, că nu corespundea culoarea… Mâine vine fularul corect și e rezolvată…

Procurorul (face semn di degete- bani):

–         Cât?

Moș Crăciun:

–         Numai puțîn, să mă uit pe facturi… Cu tot cu fular de Cașmir, 200.000 de euro.

Procuror:

–         Păi, și fără fularul de Cașmir?!

Moș Crăciun:

–         Fără fularul de Cașmir… Să mă uit aici… Da… Nu se poate fără fularul de Cașmir, că e la pachet, asta-I oferta. Porche cu fular de Cașmir. Separat nu se poate…

Procuror:

–         Așa, să revenim la iahtul cu încălzire centrală și raze ultraviolet…. Cum, cu raze ultraviolete…

Moș Crăciun:

–         Cu raze ultraviolet, pentru dimineți înnorate. Simplu.

Procuror:

–         Și cine dracu’ a primit cadoul asta ?

Moș Crăciun (arată cu privirea în sus):

–         …. Persoană importantă… O aveți aici la litera O. Pe lista separată. Da, da, asta e… Marile dorințele ale baronilor… se numește.

Procuror:

–         Mai departe!

Moș Crăciun:

–         Mai departe… Un salon de înfrumusețare cu tot cu bodyguarzi la intrare… Și să fie mulatri, mai scrie , aici, în dorința… Ah, asta-I de pe lista cu cadouri pentru amante. Livrat deja la amanta lui… (arată în sus) persoană importantă… Gășiți pe lista “VI 3,14” și pe lista aia cu nume de cod “rază la pătrat”. Cost 120.000 euro… Unu (gest- privirea în sus) mi-a comandat “Cultul personalității” personalizat. Dorința în curs de… împlinire. E în loading… 50 de milioane de euro… Dorința grea rău de tot… Uite, am aici, la litera D, cu notiță de subsol “Dorința lui Liviu”, un cadou deja de livrat către Penitenciarul Rahova…

Procurorul:

–         Ce, ce?!

Moș Crăciun:

Și mai am, tot a ăstuia e, că are voie trei dorințe, că așa e procedura… că a fost șef de partid și e la necaz, cum ar veni… Deci, tot asta, are a două dorința cartea “Personalități în pușcărie/ sfaturi și ponturi pentru reducerea pedepselor”. Și, ultima dorința “Ghid universal de evadare din pușcărie”.  Cost, 1000 de lei.

Procurorul:

–         O mie de lei?! Adică 10 milioane vechi o carte?!

Moș Crăciun:

–         Da, pen’că e cu tot comisionul autorilor. Au și contract de exclusivitate cu penitenciarul…

Mai departe, mai am aici, domnule procuror, va raportez, tot un fel de carte, cu titlul “Curs de pilotaj în picaj”…Autorii, niște “piloți” israelieni… Livrat ieri. Cost 10 milioane de euro…

Procurorul:

–         10 miliane de euro…Un curs?! Și cine-a comandat un “curs de pilotaj în picaj”…?

Moș Crăciun:

–         Scrie aici doritorul. Ia să vedem… Aveți și dumneavoastră copia pe care v-am dat-o… Căutați la capitolul “Partide în picaj – dorințe de Stânga. Așa se semnează: Un Partid de Stânga…

Procurorul:

–         10 milioane de euro…

Moș Crăciun:

–         Cu tot cu comisioane… V-am spus încă de la început, nu mai resist, am deja un deficit bugetar de peste 4%… și mai am și listele astea de “Dorințe Speciale”… Tot la dorințe speciale, mai e unu’ la litera N care își dorește un armator grec, că dată trecută când a avut un amator, a dat greș și s-a împușcat, după cum știți și dumneavoastră… Nu știu ce să mai fac… Mă iau ăștia de la UE și Uniunea Moșilor la întrebări…

Procuror:

–         Complicată situația… Continuați!

Moș Crăciun:

–         Mai avem așa: O doamna (gest-privirea în sus), ex. ministru, scrie așa: “Moșule, am pierdut puterea și plâng continuu… Sunt în depresie. Moșule, cu îngrijorare îți mărturisesc, că ăștia vor că totul să fie normal: Țară normală, politicieni normali, oameni normali, salarii normale, pensii normale, case normale, cadouri normale. Totul NOR-MAL! Păi, e NOR-MAL? Nu mai resist!!!  Îmi doresc foarte mult un Mini-Mall, să fie NOR-MAL, dacă asta e trandul, care să fie numai al meu…”

Procurorul:

–         … livrat?

Moș Crăciun:

–         …Livrat. 100 de milioane de euro. Numai proiectul, am aici facturile, a costat 10 milioane. Restul, arhitecți, constructori, chestii, socoteli…

Procurorul:

–         Da… Și ce faci cu bugetul, deficitul bugetar, moștenirea bugetului de la moș crăciun demis, etccetera,etccetere?

Moș Crăciun:

–         (da din umeri)

Procurorul:

–         Îți spun eu ce-o să faci, din acest moment. Sistezi toate dorințele speciale!

Moș Crăciun:

( foarte îngândurat, da să plece)

Procurorul:

–         Nu pleca, nu pleca! Mai am o singură întrebare. Poporul, poporul, ce dorințe are?

Moș Crăciun ( se ridică – în drum spre ușa):

–         Nimicuri. Nimicuri. Numai nimicuri…

 

Spitalul de Umor